Barra Karajo

Diario de ELLA

El sábado por la noche lo encontré
raro cuando nos vimos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la
tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque
llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.

La conversación no era muy animada,
así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar en
calma. Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose
distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se
animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier
otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero
no quedé muy convencida.

Si notaron las diferencias???? yo no, creo que tendre que verlas imagenes de nuevo.

San Viernes
divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y
delgado.

Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea
esta noche
mi Ultima peda.
  
Mi hi­gado encomiendo
a tu
Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Una familia modelo cenaba
tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy
virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la
mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido
digiriéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la porqueria
que eres como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a
cualquier pendejo que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día
esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los
días, no me extraña!

Para no tener que admitir que tiene un problema con la bebida,
Francisco Alegre, de 53 años, lleva años obligando a su perro a
acompañarle cada vez que él consume alcohol, evitando así beber solo.
Esto ha provocado cirrosis y graves dificultades de sociabilidad a
ambos, aunque por ahora sólo peligra la vida del can. “No somos
alcohólicos, sólo bebedores sociales”, insiste Francisco.

“Me gusta pasarlo bien con los amigos y Pipo es mi mejor amigo”,
dice acariciando al perro, que ronca sobre su regazo. “Es el único que
me queda y el único que no dice que soy un borracho por el mero hecho
de que me guste divertirme”. Lo que más aprecia Francisco de su perro
es que siempre está ahí para escucharle y para beberse el whisky que se
le cae sobre la moqueta. “Es pecado desperdiciar un buen whisky”, dice
riendo, “y él lo comprende como nadie”.

Pocos comics web tienen el humor y sarcasmo del que presume montt, por ahora solo les dejo la referencia una de sus ultimas tiras:

Desde que Antonia Asensio se incorporó al trabajo tras su baja maternal, no ha hecho más que hablar de las monerías que su bebé hace en casa. Ayer, tras innumerables peticiones de sus compañeros, llevó la criatura a la oficina. La decepción se apoderó de todos cuando vieron el aspecto del pequeño. “A la mayoría de bebés te los comerías. Pero a este lo pondrías a trabajar descargando cajas en el puerto”, dice una compañera de Antonia que, delante del bebé, dijo que era “más dulce que la miel y más bonito que los colibríes”. Otra oficinista, que ante la madre afirmó que el niño había salido “todito al padre”, declaró en privado que “si bien hay niños que salen al padre o a la madre, este ha salido al pelirrojo de CSI Miami”.

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
 
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
 
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
 
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
 
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
 
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
 
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
 
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas.

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le conte stó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.